天下創新學院的上課筆記與其它來源分享

工作能力是基底,依不同人格特質來溝通,就會事半功倍.
而溝通的時侯,要避免讓人不舒服,不要高高在上覺得自己對,而是平等的態度來討論.
問問他的想法,然後也說說你的想法,找出2人都可以接受的方式.
(如果...你覺得可以嗎?

工作能力是基底
1.信譽:要有信用.
2.專業:給人信任感,好溝通,好作事.
3.魅力:個人魅力
4.互惠:盤點合作關係,累積人情

依不同人格特質來溝通,就會事半功倍

會議中

合邏輯:分析力強，擅長邏輯思考，具備強大的好奇心，喜歡對事情追根究柢，甚至連討論生活瑣事也會引用資料和事實來佐證。
謹慎型的人喜歡聽到更多細節，再用邏輯判斷事情對錯，面對自己有興趣的部分會提出很多問題，以確保能全面了解。
➔ 哈~不是謹慎型,但如果是有興趣的東西,就會一直問,想全盤了解的人)
要取信於這類人，要拿出事實和證據，具體詳細地傳達你的觀點。
來源：https://www.managertoday.com.tw/glossary/view/183?
穩定型:冷靜溫和、處事圓融，樂於和別人合作。喜歡照著規則運作，較難適應突如其來的變化。
穩定型的人不會是會議的帶頭者，平時以聆聽居多，只有面對熟識的人，才會願意發表意見。如果期待他們提出建議，就要保持平和的對話氣氛，或是放慢語速，讓他們有時間可以思考後再回答。
➔ 開會中,真的有這種朋友耶.我總是太急
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影響型（influence）：
非常熱情、有活力，擅長說服和影響他人。喜歡將談話導向正向開心的氛圍，會使盡全力來強化自己的情緒和重點。
樂天的性格讓他們即使遇到陌生人，也能保持活力充沛，但滿腔的熱情有時候不免會偏離現實，在還不了解事件細節的情況下，就靠誇張的言詞說服別人支持他的看法。
影響型的人偏好自由討論的氣氛，喜歡在非正式聚會中分享看法，說話時也期待對方給予正面回饋。跟他們互動時，要創造舒適自在的談話氣氛，以正面案例或情緒進行交流，滿足他對於社交認同的需求，就可以聽見更多好想法。
➔ 哈~也有點這種人格,怕自己說的不對,所以偏好自由討論的氣分,然後也期待對方給予正面回饋.
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©經理人
支配型（dominance）：
目標明確、行動導向。渴望掌控自己的命運，適合成為領導者。支配型就像搶著發言的B同事一樣，說話時會展現出老鷹般的自信，口吻堅定而直接，彷彿自己就是專家，但有時候會因此被誤解為自大控制狂，直言口快的個性也很容易刺傷周遭的人。
和支配型的人溝通時，要保留時間讓他們發表意見，充分展現自主權。例如，討論方案時，你可以直接切入重點，概要說明你的想法後，就放手讓他們決定，絕對不要顯得優柔寡斷，也不要落入太多細節，這只會讓他們覺得你在浪費時間。
➔ 最不會和這種人應對,也很討厭這種人,自大,看不起他人,不懂的尊重他人.
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一對一

行動論:做事方式,先做再來修正調整.(你說重點就好(喜歡做決定,先說完重點,再問,您認為呢?你覺得呢?)
分析論.會說你資料不夠齊,不夠完整.(各種資料要齊全,要多方案讓他選.
人際論:合諧.向著別人.(你和別人討論過了嗎(可先蒐集別人意見
直觀論:

• 跟別人不一樣,跟別人一樣就不好玩了.
• 讓他先說,然後抓到他重點,然後套上你的做法)
• 可先請他發表意見，再從中找到重點談話的脈絡

➔ 哈~是行動論+人際論+一點點直觀,但不是分析.

態度觀念與話怎麼說

故事:
小明:哇,你的倉庫很亂耶,難怪會發錯貨,可以用顏色區分啊.(我跟你很熟嗎?你這樣說話)
倉管:那你來坐這個位置啊.
主管:你去指正人家哦.侵門踏戶.說三道四.是不尊重他的專業.人家要的只是尊重而己.

X批判 :父母型.你這樣不對.
X建議 :父母型.你這樣做,比較好.(你不懂,所以我告訴你.
O成人型:探索型.平等的.商量,討論.找出雙方共同目標前，可以先談談各自對目標的看法
如果...你覺得可以嗎?
你認為...你打算....
你聽我的,我聽你的,找出2個人能接受的方式.
用問的,知道你OK,想了解你怎麼想.你認為怎麼做比較好?你打算怎麼面對這個困難?你覺得現在的原因是什麼呢?
如果我們用顏色來區分,你覺得可以嗎?

行為模式並無好壞之分，只是一個辨別的工具，協助你找到「別人喜歡被對待的方式」，展現出同理心，就能順利和每個人溝通，建立起真正的夥伴關係。
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溝通互動模式

討好型:考慮別人/情境,把自己放在最後.習慣以他人意見為主,以他人喜好為喜好.
討好者因為害怕會被拒絕或不再被愛，因此不會表達自己真實的意見，習慣以他人的意見為意見，以他人的喜好為喜好。
➔ 哦.我和朋友相處也大都如此.不想有衝突.
同事:
朋友:
家人:

指責型:考慮自己/情境
與討好型相反，指責型的溝通者常是忽略他人、支配、批評、攻擊的，試圖表達不是自己的錯，讓自己遠離壓力的威脅，要別人為自己所承受的一切負責。例如：「都是你的錯」、「你怎麼每次都做不好」等等。
指責者其實內心覺得寂寞，且心裡藏著失敗感，但為了自我保護，因此習慣攻擊別人，藉以逃避空虛的感受和自覺不可愛的自己。
➔ 他們真的覺得寂寞嗎?
主管:
朋友:
家人:

超理智型:考慮情境
超理智型時常像電腦般忽略了自己與他人的感受，只用理智思考，時常讓人感覺到冷血的，
但其實他們是理智逃避現實的任何感受，也迴避因壓力所產生的困擾和痛苦。
因此，超理智者習慣依賴自己的理性，就事論事，也會讓對方覺得溝通像是在上課一樣，藉由與他人保持距離，使自己覺得安全和不會受到傷害。
朋友:

打岔型:
用不溝通來溝通，忽略自己、他人和情境。
這類型的溝通者，其實內心是孤單、焦慮，覺得自己是沒有人關心的，因此會不斷的有一些脫序的行為，想藉此得到他人的關注。
朋友:
同事:

一致型的溝通:考慮自己/情境/別人
達真實的自己，對方也會在適當的情境脈絡中直接表達，這種溝通類型不但能讓情緒與關係更穩定，也有助於自我價值感的提升，是我們能慢慢練習達成的溝通類型。
➔ 希望自己也能變成這樣健康的人
同事:
「真的嗎？你可以再說多一點嗎？」
「我很好奇，那你感覺如何？」
「那為什麼ＯＯＯ？你這樣說，讓我更好奇了！」
「哇！沒想到結果會這樣！後來怎麼樣了？」
「然後呢？我想知道最後怎麼發展！」
「原來如此！這故事還有後續嗎？」

親愛的，試著思考自己習慣的溝通模式，當遇到壓力情境時，先別急著把身上的刺推出來，理解藏在內心、被自己習慣性忽略的情緒，看見它，理解我們內心的恐懼、害怕，再進一步連結過去的經驗，找尋我們的情緒來源，當我們能看見，並且理解內心的情緒時，就是在慢慢地拆解我們的情緒地雷，練習在人際中找回真實的自己。
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https://www.iiispace.com/2021/08/23/001059/
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