我個朋友真實的故事，以下情境是一位電腦白吃和一位工程師的「電話交談」內容
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**電腦白吃：**電腦開機了，接下來怎麼做？

**工程師：**把你的滑鼠，移到桌面的「我的電腦」後，點兩下，就可以開啟一個視窗

**電腦白吃：**我點兩下了，沒反應壓

**工程師：**你確定桌面上有「我的電腦」的小圖示嗎？

電腦白吃（有點不耐煩的口氣）：有壓，就長得像一台電腦，下面也寫著「我的電腦」，我剛剛又點兩下了，還是沒反應

**工程師：**那你先點一下，有沒有被選取？

工程師心想，一定是點兩下的速度很慢，準備教他按右鍵開啟視窗，不過這時他一直聽到對方電話中有一些敲東西的聲音，就問一下

**工程師：**你在敲什麼？

**電腦白吃：**桌面的「我的電腦」

**工程師：**我是問，為什麼有敲東西的聲音？

**電腦白吃：**你不就叫我用滑鼠點螢幕桌面「我的電腦」，我都照做壓，只是都沒反應，所以敲大力一點看看，可是螢幕會不會破掉壓？？

**工程師：**難不成你直接用滑鼠敲打螢幕 .....

**電腦白吃：**對壓，你不就叫我這樣做嗎？我都照做了，為什麼都沒你說的視窗跑出來？

工程師：.....

我分享一個之前寫過的笑話：

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一、
我見過的一個讓我瞠目結舌的電腦高手...
很久以前，那還是我用win98的時候，有次我系統崩潰了，因為我是電腦白痴，我朋友給我介紹了一個高手來幫我修電腦。

他看了一下電腦，問我有沒有98的光碟，我說沒有。

他想了一下，叫我把固定電話拿給他，我想修電腦要電話幹什麼，但人家是高手，我也不好說什麼，就把電話拔下來給他了。

他把電話線空著的一頭接在電腦的一個插孔內，然後進入了dos，然後就開始在電話上不停的按著鍵，他按鍵的速度非常快，但是只按0，1兩個鍵，我搞不懂這有什麼用，但也不敢問，看了半個多小時，他還是不停的按這兩個鍵，我漸漸的有些睏，我問他這東西要搞多久，他說要幾個小時，我給他倒了杯茶，就一個人去隔壁睡覺了。

醒來的時候，一看已經過了4個多小時，我起身到隔壁，看見他正在98里面調試，過了一會兒，他說，你試試，我坐上椅子用了一下，真的好了，我當時也不懂電腦，謝過人家就走了。

後來我慢慢對電腦有了瞭解，終於瞭解，原來當時那位高手是用機器語言編了一個98系統，我後來問我朋友那位高手的下落，我朋友說前幾年去了美國之後，杳無音訊....

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二、
很久以前，那還是我用winXP的時候有次我系統崩潰了，因為我是電腦白痴，我朋友給我介紹了一個高手來幫我修電腦。

他看了一下電腦，問我有沒有XP的安裝光碟，我說沒有。

他想了一下，叫我把一張空的DVD光碟和一根針拿給他，我想修電腦要空白光碟和針幹什麼，但人家是高手，我也不好說什麼，就把DVD空白光碟拿一張來給他了。

他把針頭對著光碟戳，他戳的速度非常快，但是只戳深或淺，我搞不懂這有什麼用，但也不敢問，看了半個多小時，他還是不停的戳著DVD光碟，我漸漸的有些睏，我問他這東西要搞多久，他說要幾個小時，我給他倒了杯茶，就一個人去隔壁睡覺了。

醒來的時候，一看已經過了4個多小時，我起身到隔壁，看見他正在Xp裡面調整，還裝上了office、photoshop、魔獸世界等軟體……過了一會兒，他說，你試試，我坐上椅子用了一下，真的好了，我當時也不懂電腦，謝過人家就走了。

後來我慢慢對電腦有了瞭解，終於知道，原來當時那位高手是針頭刻了一個單面雙層的DVD，在裡面刻上了Xp、office、photoshop、魔獸世界的安裝程序，我後來問我朋友那位高手的下落，我朋友說前幾年去了美國之後，杳無音訊....

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三、
很久以前，那是我用Vista的時候，有次我不小心把D槽格式化了，因為我是電腦白痴，我朋友給我介紹了一個高手來幫我救回資料。

他看了一下電腦，問我有沒有備份過Ghost，我說沒有。

他想了一下，叫我把一塊磁鐵拿給他，還問我D槽裡有什麼東西，我想修電腦要磁鐵幹什麼，但人家是高手，我也不好說什麼，就把磁鐵給他了，還告訴他我D槽裡全是獵人的動畫。

他把硬碟拆了，用磁鐵在上面畫圈，他畫圈的速度非常快，但是只有碰到或不碰到，我搞不懂這有什麼用，但也不敢問，看了半個多小時，他還是不停的在硬盤上畫著圈，我漸漸的有些睏，我問他這東西要搞多久，他說要幾個小時，我給他倒了杯茶，就一個人去隔壁睡覺了。

醒來的時候，一看已經過了4個多小時，我起身到隔壁，看見他正在開啟D槽裡面的檔案，裡面全是獵人的動畫，過了一會兒，他說，你試試，我坐上椅子用了一下，真的好了，我當時也不懂電腦，謝過人家就走了。

後來我慢慢對電腦有了瞭解，終於瞭解，原來當時那位高手是用磁鐵直接在硬碟上寫資料，憑著驚人的記憶力將獵人的動畫都寫入了硬碟，我後來問我朋友那位高手的下落，我朋友說前幾年去了英國之後，杳無音訊....

最近有一本書叫《每天只要30分鐘》，教你如何每天應用30分鐘的時間，持之以恆，就能成就許多事。

好玩的來啦，為了加強這套方法的可信度，作者列出他每天30分鐘做到的事:

● MBA〈經營學碩士〉
● TOEIC〈國際交流英語能力測驗〉九八O分
● 英語會話達商用英語等級
● 國中、高中的英語教師資格
● MCSE〈微軟認可系統工程師〉
● MCDBA〈微軟認可資料庫管理師〉
● MCSD for Microsoft〈微軟認可問題解決開發者〉
● 聖微軟系統認可Java程式設計師

看到最後一個了沒有?

聖微軟系統認可Java程式設計師，這是聖鬥士的分支嗎?

還是微軟已經吃下Java這杯咖啡了呢?好像也沒聽說，不然iThome一定會報導。

這30分鐘，真是了不起呀~~

分享一個在網路上流傳已久的笑話
再看還是覺得很白痴XD
許多有當過"好人"的大大可能會覺得心有戚戚焉
畢竟很多不懂電腦的人常常問出令人傻眼的話～

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電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶 ：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？
客戶 ：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。
客戶 ：它們都不見了。
電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？
客戶 ：沒有任何東西。
電腦公司：沒有任何東西？
客戶 ：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。
電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？
客戶 ：我要怎麼說明呢？
電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？
客戶 ：什麼是"C：\"？
電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？
客戶 ：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。
電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？
客戶 ：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？
客戶 ：我不懂耶。
電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？
客戶 ：是，我想我看到了。
電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？
客戶 ：有啊！
電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。
客戶 ：沒有。
電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。
客戶 ：OK，找到了。
電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。
客戶 ：我搆不到。
電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？
客戶 ：看不到。
電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？
客戶 ：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。
電腦公司：太暗？
客戶 ：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。
電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。
客戶 ：我沒辨法！
電腦公司：沒辨法？?
客戶 ：因為停電啊！
電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？
客戶 ：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。
電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一 樣。然後看你在那買的，把它送回去。
客戶 ：真的嗎？是它壞掉了嗎？
電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。
客戶 ：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。

（網路流傳，原出處不詳）

我笑最大聲的一次是這個

有個 MIS 人員叫做 SWAP
平常不苟言笑，對電腦問題相當專精
對User也很不友善，認為他們都是"賤民"

一天公司來了一個新的業務，業務的本性就是習慣跟人打成一片
他觀察到 SWAP 似乎很難接近，他有電腦問題時該怎麼跟他交手呢？
於是他想到了，叫暱稱可能會比較好
他觀察大家都 SWAP SWAP 的叫他(也不太確定怎麼發音）

於他就找一個機會對他說.....

ㄟ 俗辣 我的電腦有問題ㄋㄟ

當場笑翻一堆MIS人員

分享一個我覺得滿有意思的

《相容性的問題--一對IT戀人的對話》

男：就職於一家IT媒體
女：就職於一家IT公司

女：親愛的，最近我發現你情緒低落，反應速度大大降低，是不是頭腦裏碎片太多，要不要我幫你整理一下？

男：我也說不清楚，我只是覺得越來越與同事不相容了。

女：也許這與你和他們的配置有關係，你們辦公室好像就你一個是從外地畢業分到北京的。

男：這不是主要原因。有時，當他們談得正熱鬧時，我一插話就死機。

女：難道你談了什麽非法話題嗎？

男：不是我非法，他們盡談論一些行業應用話題，什麽汽車啦、房子啦、三陪啦。我覺得他們的話題版本太低，應該升級。

女：有時候，你應該學會向下相容。

男：這是一個迅速更新換代的社會，向下相容未免成本太高。而且，這還造成很大的資源浪費。我倒認爲他們應該延伸記憶體。

女：你知道嗎，親愛的，有些事情並不是簡單的記憶體升級所能解決的，關鍵問題在於頭腦的運行速度和緩存大小。

男：他們的處理速度並不比我慢。他們總是在不同的話題切換來切換去，但每次都沒有結果。

女：難道你對這種同時打開多個話題視窗的方式不習慣嗎？現代社會完全能夠支援這種多工話題系統。

男：但爲什麽我要麽就插不上話，要麽一插就死機呢？

女：他們不會對你設螢幕保護吧。

男：我真的很想瀏覽一下他們的大腦，看看每天他們都有什麽頭條（Headlines），可惜我不知道入口地址。

女：你幹嗎不用搜索引擎對他們每天談話的關鍵字進行搜索？

男：這樣未免有黑客的嫌疑。

女：親愛的，看來你真的需要提高你的知識刷新頻率。對了，還有你衣服的牆紙顔色，你不能總是使用標準衣服牆紙。

男：我很希望每次與同事的談話都從我這點擊開始，我甚至希望能把這種談話的初始化條件粘貼到以前的朋友圈子中去。

女：我得提醒你，一次開發並不一定能到處運行。

男：不，我不是那個意思，我只是想在社交中尋求更好的穩定性。

女：我很高興你能改變你的合作夥伴策略，我會很快給你做一張寒喧啓動盤。但是，在我們安全退出這次談話任務前，難道你不想對我的嘴唇做定期掃描嗎？

男：哦，親愛的，我差點忘了。（掃描進行中……）你的嘴上好像有一個小小的辣椒錯誤，重試還是取消？

女：忽略。

有個很久以前聽過的笑話

有個人去世後, 遇到了死神
死神翻翻手上的冊子, 對他說
根據你的紀錄, 你可以有兩個選擇, 你要上天堂還是下地獄?
那個人想想說, "天堂應該比較好吧?"
死神就帶他去看看
他看到天堂裡的人, 衣著一律是單調的白色, 終日晃來晃去, 無所事事, 他覺得很無聊, 就請死神帶他去地獄看看
到了地獄, 他看到人們夜夜笙歌, 無數穿著令人噴血的美女穿梭其中, 過著荒淫的日子, 當下就決定了, "我要去地獄"
"OK", 死神的話還在耳邊, 他已經下了地獄, 這時看到那些酒池肉林居然全變成刀山油鍋, 而美女們一個個變成了牛頭馬面, 正準備把他加入受虐的行列
"不..不....怎麼會這樣, 剛剛看到的不是這樣啊...", 他向死神抗議...
"喔....忘了告訴你", 死神說, "你剛剛看的是 demo 版啦"

有一次非IT單位同事的鄰居ㄚ桑打電話來問說她孩子正在學電腦, 但聽說最近電腦病毒十分厲害, 要不要繼續讓他學啊? 這不算是笑話,不過是親身經歷過的事情吧!

以前曾經有客戶打電話來說他的電腦都不動了, 按什麼都不動, 電話協助半天, 講不通, 沒輒只好親自跑了一趟, 沒想到他只是按到 Ctrl-S(暫停), 按個 Ctrl-Q(回復) 就好了..騎車一個多小時,才花不到3分鐘的時間,然後又騎一個多小時回公司..@@

最鮮的是, 曾有同事電話中請客戶按F4(非偶像團體,是Function Key 4), 還是沒有畫面跑出來, 結果他也是最後風塵僕僕地跑去, 哈, 看倌也許知道了, 客戶是按了按鍵[F]和數字鍵[4]! 拜託..@@

最近一件趣事是, 友單位處長之前為了追查一些帳務投訴問題以email與對方在溝通,因為對方算是個龐大企業,很多人他們彼此也不認識,當然遑論我們了,因此往返幾次之後,冒出一個人叫Lic的人回信解釋(大概被知會要進來處理吧), 後來又email來回幾次後, 咱們那位長官忍不住回信說：『Lic, 您好! 我说明清楚一些: 我所指的XX中心应该是有终端价格吧? 如果有, 那柳YY的说法是错误的, 还烦请协助沟通.』

不到3分鐘,對方Lich馬上回信：『您好！我就是柳YY....』
結果,被cc到的同事,不約而同地在辦公室爆笑開來...

曾聽同學說在光華商場最常聽到的傳說(笑話)是：
有人因為記憶體的防呆插不進去，特地用斜口鉗自己"修正"防呆缺口....

提供關於比爾蓋茲的笑話，比爾蓋茲是我大學時代的偶像，開始工作後我的偶像才換成法蘭克.菲奧莉娜(Frank Fiorina)，他是惠普前總裁菲奧莉納（Carly S. Fiorina）的先生。

P.S.自己工作後才發現當個工作狂實在太辛苦了，還是效法法蘭克當個家庭主夫比較快活。

天堂 or 地獄
比爾.蓋茲死於一起交通意外。
他發現自己正在煉獄被上帝評判「噢，比爾，我很困擾。我不能確定是送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助，幾乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造了驚人的WINDOWS。對於你，我要破例，我將讓你自己決定去地獄或天堂。」
比爾：「太好了，感謝上帝。這兩個地方有什麼不同？」
上帝：「如果對你決定有幫助的話，我很樂意讓你簡要地參觀這兩個地方。」「好的，可我先參觀哪個呢？」
上帝：「你自己決定吧。」
比爾：「好吧，我們先去地獄。」
於是比爾到了地獄。
那是一個美麗整潔的，有著清澈海水的沙灘，有成千的美麗姑娘笑著，鬧著，
在沙灘上奔跑，在海水中嬉戲。陽光明媚，溫度適宜。
比爾很高興。：「太棒了！」他對上帝說：「如果這是地獄，我真的想去看看天堂！」
「好的」上帝同意了，他們離開了地獄。
天堂在雲層深處，飛舞的天使們彈著琴唱著歌。雖然也很好，但不如地獄吸引人。
比爾想了一會，說出了他的決定「我想我喜歡地獄。」
「好的」上帝回答說 ：「如你所願。」。於是比爾來到了地獄。
兩個星期後，上帝決定探望已故的百萬富翁，看看他在地獄做什麼。
他到了地獄，看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住，發出淒厲的尖叫
聲。
他被魔鬼拷打，折磨。「怎麼樣？比爾。」上帝問道。
比爾充滿了痛苦和失望地回答道：「太可怕了，這不是我想要的。我不能相信發生的事。有沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪裡？」「哦」上帝說：「那是螢幕保護！」

有人笑 就一定是有人受傷害
所以跟IT有關的笑話 一定是有某人或某群IT人受傷害
所以

"也只不過就是把財務部門主管的電腦用 FORMAT C:/S/V 做掉了而已."

話說,有一個古老的IT笑話,應該是許多人都聽過:
那是光碟機剛開始被使用的年代,一天,技術客服人員接到了一通電話,一位用戶想查詢有關"主機上的杯架"如何使用的問題,技術客服人員百思不得其解,主機上哪來的杯架?多方了解並詢問使用者後,發現那"杯架"只不過是光碟機的拖盤罷了!

太好笑ㄌ

古老的故事分享給大家：

你覺得自己是電腦白痴嗎? 看完以下真實故事, 也許會改變你的想法.

1. COMPAQ 公司正打算將指令 "PRESS ANY KEY" 改成 "PRESS RETURN KEY",
   因為他們已經接了太多打來詢問 "ANY" 這個按鍵在那裡的電話.

2. AST的技術支援部接到一通客戶打來的抱怨電話, 她說她的滑鼠無法透過防塵套運作.
   她所說的防塵套, 最後證實是用來裝滑鼠的塑膠套子.

3. 另一個 COMPAQ 的技術人員接到一通電話, 抱怨他的電腦無法解讀舊有磁片裡
   的文書處理檔案. 在經過磁區測試仍無法找出原因後, 才發現客人把磁片貼上
   標籤後, 竟把磁片捲進打字機裡, 想要打字在標籤上.

4. 一個 AST 的客人被要求寄回他受損磁片的備份. 幾天後那個客人寄來了一封信,
   附上的竟是他磁片的影印本.

5. 一位 Dell 的技術人員要求他的客戶把問題磁片放在磁碟機裡, 然後把門關上.
   那名顧客要技術人員稍候片刻, 然後技術人員聽到他把電話放下,
   起身去把他房間的門關上.

6. 另一個 Dell 的客戶打電話來說, 他無法用電腦傳送任何文件. 在花了四十分鐘
   解決問題之後, 技術人員發覺這個客人試著把紙固定在螢幕上, 按著 "傳送鍵"
   想要傳真.

7. 還有一個 Dell 的客戶打電話來抱怨鍵盤壞了. 他才剛把它浸在肥皂水一天,
   還把它們一片片的拔起來洗而已.

8. 一位 Dell 的技術師接到一通客戶的電話, 他非常生氣, 因為他的電腦剛說他
   "又壞又沒有用", 技術人員向他解釋電腦上出現的 "錯誤及無效的指令"
   只是一個訊息而已, 不是針對某人說的.（原文的訊息應該是Bad and not valid
   command)

9. 一名氣惱的客人打電話告訴 Dell 電腦技術支援人員, 說她才剛買的電腦無法開機.
   她打開包裝後, 把插頭插上, 坐在那裡等了二十分鐘電腦卻毫無反應.
   當問到她打開開關時發生什麼事時, 她問:『什麼開關啊?』

10. 以下是發生在諾貝爾電腦技術支援部門的真實故事...

客人:『我電腦上的杯架壞了, 而它還在保證期限內. 我要如何把它修好呢?』

技術人員:『抱歉, 你剛剛是說放飲料的杯架嗎?』

客人:『是啊, 就裝在電腦主機的前面.』

技術人員:『請原諒我的唐突, 但是你是在促銷時, 還是外貿展買的?
你怎麼買到的? 它上面有任何標示嗎?』

客人:『是我買電腦附贈的, 不曉得算不算是促銷品. 我只看到上頭寫著
4X CD-ROM.』

這時技術人員按下了靜音鍵, 因為他再也忍不住想笑. 這個客人把CD-ROM
的置放架當成杯架用, 當然就把它弄斷了.

曾經在CNET的一篇文章中看到一個名詞的翻譯，RSS 被翻成「實在簡單聯合供搞」，看到當場就三條線....

幾十年前的冷笑話算嗎?

為什麼IT宅男總離不開A書....

因為， IT is A Book...

(寒~~~)

全世界最棒的輸入法是：叫人輸入法

1995年，那時我才剛學電腦不久，當兵時，我是行政兵，
時常要用電腦打文件，我又打的超慢，於是問很多前輩什麼
輸入法最好最快，大家都說倉頡不錯。於是我就買了書來學，
從鍵盤上的日A月B開始背。

學了兩天，正在苦思是否要繼續時，分隊長拿了一份文件
要我打，那是他的長官拿給他的資料，當下我恍然大悟，
原來全世界最棒的輸入法，就是「叫人輸入法」。

哇咧，那還要背日A月B幹麻呢，後來學弟來了，我就常用
叫人輸入法，請學弟幫忙打嚕。直到現在，我只會新注音，
上班有時要打資料，可以的話，就叫下屬打，，實在是超棒
超方便的.....

我也來插一腳吧! 請大家捧捧場...

話說某名校資研所教授是出了名的嚴酷, 從沒沒看過笑笑神找過他. 他嗜好咖啡因, 每天助理一定得在他的辦公桌擺上一杯咖啡, 連面試研究生也不例外. 某年照例在口試學生, 結果某位學長因為前晚緊張過度,居然錯過鬧鐘叫床的時間,等他匆忙趕至考試地點,這時差不多已快口試好一段時間,助理又換了一杯咖啡放在教授桌上,學長趕忙慌張的跑到那位教授面前,這時只見教授抬起頭來,不禁皺起眉頭對著那位學長沉喝一聲:「你請自便吧!」。

學長起先愣了一下,接著趕緊拿起那杯咖啡, 一仰而盡....
大家看到這一幕,都面面相覷....鄭為學長捏一把冷汗之際...
過了一會兒, 卻看見那從來不茍言笑的教授嘴角居然..居然微微地翹了起來....

有天某甲打電話給MIS
某甲：公司裡面不能用隨身碟是不是
MIS：不會呀，我們公司沒有鎖
某甲：那為什麼我插上去筆記型電腦，看不到隨身碟
MIS：好，我馬上去看看
....來到了某甲面前，看了一下他的筆記型電腦
(^o^)隨身碟真的插上去了，而且剛剛好的插在網路線的接孔中。

有一美眉在某IT公司工作。

有一天早上,天氣特別好,IT美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。
當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。

同事們都聞聲望,IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下面。
不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜誌的封面是線上遊戲廣告：『超大容量,可同時容納十萬用戶』。

IT美眉又拿起另一份雜誌。同事們又再次哄笑,這份雜誌的封面是防毒軟體：『小心病毒』。

IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。
第三份雜誌是一本硬體介紹的雜誌,封面是USB隨身碟廣告：『即插即用』。

迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,就手拉了第四本雜誌蓋上去,
醒來的時候一看,是一本購物雜誌,上面寫：『三折大優惠！』

再次昏倒。

分享一個我最愛的IT笑話
憑記憶寫出
可能不是很完整

有一個人駕著熱氣球在天上飛行
發現自己迷路了
於是便降低高度
對著地面上的一個人大喊
「請問我在什麼地方？」
地面上的人回答「你大概在離地面三十公尺的熱氣球裡」

熱氣球上的人不太高興，說了
「你一定是搞IT的人」
「為什麼？」地面上的人問
「因為你講的東西很詳細，一點都沒錯，但是對我一點屁用都沒有」

這時換地面上的人不高興了，說
「你一定是老板」
「為什麼？」熱氣球上的人問
「因為你現在的情況，在尋求我的協助之後和之前並沒有兩樣，
但是你已經認為全部都是我的錯了」