一場談憂鬱症的演講之後，有位母親舉手發問：「我認為我兒子有憂鬱症！」體貼的活動主持人把麥克風遞給她，讓她說明哪些跡象使她擔心。

她說：「我兒子今年國中二年級，最近行為舉止變得很反常。回家就直接進房間，坐在電腦前面，我說話時，他總是心不在焉，一直打電腦到很晚才睡覺，功課表現變差。除此之外，他還出現怪異的行為—我規定小孩每天電視只能看一小時就要關掉，現在他竟然看到一小時半還繼續著，我叫他關掉，他竟然問我『人生的意義是什麼？』我發現我兒子的自閉、失眠、缺乏笑容、注意力不集中、反常行為，都是憂鬱症的症狀！而且他怎麼到現在連生活的意義都沒找到！」

主持人問：「鄧醫生，如果孩子問媽媽人生的意義是什麼，該如何回答呢？」

眼前浮現一個十四歲的國中男孩，家裡規定電視只能看一小時，媽媽認為他想多看電視是一種精神異常的表現。

他喜歡上網，跟朋友聊天、玩遊戲，因為朋友多，聊到半夜還捨不得睡，媽媽認為他這是失眠和自閉。

每次家人一開口就是叫他唸書，他覺得很煩，不想回答，媽媽認為這是注意力不集中。

其實他看電視的時候，笑得開懷，只有唸書和挨罵時才缺乏笑容。他擁有朋友一大掛，愛聊天、愛玩遊戲，哪裡像自閉呢？而且他在電腦前的時候，注意力集中得很，可以持續超過六小時。

把這樣的活潑少年放在那樣的框架中，他該認為人生的意義是什麼？

不知道這位媽媽認為人生的意義是什麼？不看電視、念好書、考好學校、做好工作、結婚、生孩子、規定孩子不看電視、讓孩子念好書、考好學校、做好工作、結婚、生孫子、再規定孫子不看電視、念好書、考好學校、做好工作、結婚、生曾孫子......是這樣嗎？

我的表姊也被國中的兒子問過同樣的問題。表姊夫妻都是博士，從小就優異出眾，有趣的是，她對這個問題的反應和那位媽媽完全不同。

表姊打電話給我：「我兒子蠻早熟的，他真聰明，十四歲就開始思考人生的意義耶！他一邊唸書，覺得這種考試跟教育很無聊，就算念得再好，像我們這樣完成博士、當上教授，每天忙著工作，累的半死，這樣的人生意義何在！」

她覺得兒子啟發了她的思考，她坦白地與兒子分享：「媽媽也在嘗試，不斷修正生活的方式，體驗生活的意義呢！」無論我這位外甥如何選擇未來，我知道他一直會充滿自信，因為他的父母總是用欣賞的角度看待他與眾不同的想法。

以為自己百分之百懂得人生意義、老是否定別人、限制別人，會不會太狹隘了？難道人生只能有一種模式嗎？

關於生活的意義—你知道「生活的意義」是什麼嗎？
就算你覺得自己知道，如何確定這種想法是對的？
就算你能確定自己生活的意義，又怎麼知道這也會是別人生活的意義？

一廂情願地要求孩子追隨某種生活模式的人大略有兩類。

第一類是覺得自己的生活還算可以，同時也缺乏其他的人生經驗，想像不出除了這樣還能過怎麼不同的人生。

例如，有位個案說：「我女兒三十八歲還未婚，我好心痛！她無法享受一個女人該有的東西，我常常為她難過到睡不著。她竟然還拒絕我安排的相親！」

原來這位母親認為女人的幸福就是老公、小孩，所謂「家庭的溫暖」。我問她：「您的女兒擁有這麼慈愛、關心的媽媽，不也是家庭的溫暖嗎？」這位女士拼命搖頭：「那不一樣啦！夫家才是女孩子到老的歸宿，娘家是她當小姐時暫時的家！何況未來我老了走了，這個家就屬於她哥哥嫂嫂，她不就無處容身嗎？」
「她可以買房子、或租房子吧？」我試著提供正向的思考。
「一個女人自己住？沒有老公、沒有小孩？那不是家，那只能算是宿舍啊！」

說著說著，悲憐無家可歸的女兒，這位母親為了拿面紙擦眼淚而闔上手中的書，我一瞥封面，居然是「敗犬的遠吠」--那本說女人三十歲沒結婚生小孩就是「敗犬」的暢銷書。這還能溝通嗎？我還是放棄好了。

第二類要求孩子追隨某種生活模式的人與此相反，他們不喜歡、不滿意自己的生活，覺得辛苦或不愉快，希望孩子不要和自己一樣。他們分析自己生活不好的原因，極力避免孩子重蹈覆轍，要把孩子推進自己想像的正確人生。

我見過許多這樣的個案，例如自己年輕時沒機會念書，現在嚴苛要求孩子成績的父母。還有自己年輕時離婚，之後覺得孤單懊悔，現在明知女婿外遇不斷，仍然堅決反對女兒離婚的母親。

然而，既然是自己未曾經歷的「另一種」人生，這些父母又如何確認那種人生能讓孩子幸福呢？

「你永遠無法知道人生如果做另一種選擇會不會比較好，因為一旦做了某種選擇，就永遠不可能知道另一種人生會是如何。」這是米蘭昆得拉說的。

沒想到過了十多年，我會用上這句大學時喜歡的名言。不過，希望我不會在十五年之後強迫我的孩子相信這句話—或是某種人生的意義！