十里平湖霜滿天,
寸寸青絲愁華年,
對月形單望相護,
只羨鴛鴦不羨仙。
感情之難, 難在於人的多變, 難在於並不是我們付出多少就能獲得多少回報, 難在於現實世界的挑戰與磨難之下, 楊過與小龍女最後也會變成包租公與包租婆, 難在於我本將心向明月, 奈何明月照溝渠。

感情學分是唯一在台灣正式的教育體制中沒有被充分教授的人生大事之一, 這個, 與許多人的健康教育學分是遠距從日本修來的一般, 是一件值得改進的教育大事, 不過在教育體制還沒有改變之前, 自己本身其實應該多多去補充這一方面的認識, 才不會天天一堆曠男怨女在怨嘆難婚難結, 卻都不知由何開始。

感情的組合方式千變萬化, 因為人也是千變萬化的有無數種個性與條件, 所以很難一概而論, 我只能試著從不同的角度去切入分析。

以天時來說, 不外乎是對的時間、錯誤的時間這兩種, 最好的結果是對的時間遇上對的人, 那就一拍即合, 次之的則是錯誤的時間遇上對的人或是對的時間遇上錯的人兩種, 兩者的成功機率都比較低, 簡單的說, 別挑一個不恰當的時機來開始, 例如考大考時、找工作時、換工作時、拼事業時、家有喪事時、在野外迷路時、快出國深造時、跑路時、要去韓國整容時.......。錯誤的時間遇上錯誤的人我就不必再說了, 或然率幾近於零吧。

以地利來說, 實務上有近水樓台的地利, 通常比較容易成事, 例如同班同學就是, 辦公室則不宜。當然, 也有許多人靠著鐵人般的毅力可以克服地理上的限制的, 例如住淡水可以"順路"送到墾丁即是。但是遠距離感情通常很難維持下去, 這絕對是符合萬有引力規則的。另外就是多往帶有喜氣的場合跑, 例如婚宴、聚會、聯誼、甚至相親, 少往葬禮、急診室、警察局或是夜店跑。

以人和來說, 適當的向親朋好友釋放一些歡迎介紹的訊息是必要的, 搞自閉無助於桃花運, 網路交友則太多恐龍、男蟲、扣妹, 加上給人選擇眾多的錯覺, 不知不覺的就會浪費時間下去一無所獲, 還不如回頭睡大覺實在。

從流程上來分析, 感情不外乎分為開始招標、維護、與結束這三個階段, 而結婚則是延續在感情之後的其中一種結果, 可以分為成交、簽約、續約、合約終止或違約幾種階段。

關於感情的開始, 有時是一種不經意的化學反應, 例如天雷勾動地火、有時卻又是一種刻意人為所催生的結果, 但不管是何者, 天助自助的道理不變, 除了靠不可靠的化學反應之外, 我們當然也可以努力增加自己招標成功的機率, 所以, 適當的市場行銷、加強自己的賣相、累積自己一定的人氣/身價,似乎是必要的, 如果你/妳天天準時上下班、上下課, 放假都宅在家裡的多, 那招標成功的機率當然會比被雷打中還要低了。

市場行銷的重點在於, 在適當的市場上賣或找恰當的產品, 漫天喊價對成交絕對沒有幫助, 例如一開始交往就打出沒有法拉利別來找我、或是以後非信義區豪宅老娘/老子不考慮的態度, 絕對可以嚇死99.99%的潛力買主, 變成有行無市。而找錯市場, 也沒有幫助, 例如在夜店中找白馬王子就絕對是個蠢主意, 蠢度等同於在聲色場合中找白雪公主、小龍女或是真愛。記住, 垃圾堆能引來的絕對是蒼蠅與蟑螂, 除非你本身就喜歡這一味。

不過要小心, 撿屍撿久了也會碰上屍變的。

加強自己賣相的重點在於外在的條件與內在的個性上, 這些最好相稱於自己的理想對象。

外在的條件上, 如果你是外貌協會, 那自己好歹也穿得稱頭一點, 起碼把小腹藏起來, 最好秀個二頭肌或什麼杯的。如果你認為理想的對象其財務上的健全很重要, 總不好意思自己背了一堆卡債吧 ?

內在的個性上, 分為互補型與相乘型兩種組合, 前者兩人個性剛好相反, 卻能互相吸引且互補, 例如一快一慢的兩個人。後者兩人個性相似而能發揮相乘的效果, 例如同為火向星座的個性。

累積人氣與身價的重點在於, 除了人和之外, 你自己得是一個各方面人格完整獨立、可以自己照料自己的人, 這包括生活、經濟、各方面。兩個人都有這種條件, 則 1 + 1 大於 2 , 是個完美的組合。靠爸、靠媽、靠妖、靠乾爸乾媽, 有這一類依"靠"成性的個性都不是理想的對象。公主與男僕或是王子與女傭, 也都不是一種健康成熟的關係, 理想的結果, 還是王子與公主在一起 Happily Ever After 才對, 男僕與女傭在一起也很相稱。懷抱著青春期少男或少女的夢想來找對象, 夢醒的機率很高, 被嚇醒的機率更高。

維護感情關係的重點在於, 感情是要花時間在這上頭的事, 需要很多很多時間與付出, 所以, 年紀輕輕就養了一大堆寵物的先生小姐們, 感情與緣份的可能發展就很低了, 因為你們大部份的時間都被寵物給占掉了, 有道是: 六畜旺則姻緣下降。其他像是打電動、騎單車這些活動或嚐好, 你都得衡量是否與你找尋對象有衝突而做出取捨與時間分配, 而且一旦招標成功, 你的日常可用時間就要分出大部份給兩個人在一起的時間了, 所以還會進一步壓縮, 所以時間的管理是相當必要的, 不然情人節會死得很難看。

感情關係的結束, 有兩種可能, 一種是成交, 雙方開始進行議約, 另一種是結束。我們經常在社會新聞版面上看到的負面感情新聞, 多半是結束感情關係失敗的新聞, 這個當然與雙方人格的是否成熟有關係, 而成不成熟這一點卻是一開始很難判斷的, 也沒有固定的公式可以遵循, 所以, 多增加對對方的了解, 可能是投入感情之前一個比較好的方向, 如果你/妳對交往對象的了解還不足以讓你處理如何結束的問題的話, 那問題就大了。也不要自己一直自欺欺人, 以為自己是那一個可以讓對方下半身改變的最後一個真命天子(女), 相信我, 改變一個人比去拔獅子頭上的鬃毛還困難。

以上是從我一個IT人的理性角度去看感情關係, 婚姻相較於感情來說, 多了許多附加的、現實的義務與責任, 它是人類社會化的結果, 卻不是自然的產物。婚姻的最大意義在於: 雖然我知道自己與另一半是一直在改變的、雖然未來有許多的挑戰與難關, 但是我們依然願意信守這一份約定在一起生活。

可惜的是, 很多人並不是想清楚之後走入婚姻的, 所以才會有你跳了船, 另外一半卻沒跳的糗事發生。( You jump. I won't. )

可惜的是, 要能議約成功, 還得看對方"股東們"的意見(例如父母)及其他現實方面的因素, 最好另外專門獨立成一個專案來處理。

依我來看, 個性與價值觀, 是找尋另外一半時很重要的一個關鍵, 絕對不是身高、胸圍、幾棟房子, 名車, 有沒有當過空姐這些外在條件, 因為外在的條件全都是會變的。如果你想找的是無限量的大愛, 我想只有父母或耶蘇可以給你, 如果你想找的是可以解決掉你人生中所有問題與難題的對象, 建議你走進廟裡或教堂去找答案, 走進去, 你才會得到永生, 走入婚姻不會, 把自己做不到的事情或願望強加在感情條件上是一種不成熟的表現。

當然, 個性與價值觀這個關鍵因素, 適用於大多數人卻非所有人。感情與婚姻的組合之困難在於, 每個人心中想要的都不盡相同, 更別提有些人連自己想要什麼都還搞不清楚。但是, 只要彼此所需所求都符合, 那麼一方要錢、一方有錢, 還是可以成就婚姻的, 說粗俗一些就是: 王八看綠豆, 愈看愈對眼。不過, 大家就別把"找到真愛"這一種枱面上的口號太當真了, 因為只有當事人自己才清楚是真愛什麼。

下一次, 當我們在報上再看到年輕美麗的女明星攬著年紀可以當她爺爺有餘, 卻家財萬貫、其貌不揚的財主, 宣稱自己找到"真愛"的時候, 我們自己就心照不宣的明白這些人的真愛為何了。

真愛是吧? 鐵頭功是吧 ?

另外一個關鍵則是, 我們得體認到再怎麼相愛相合, 另外一個人絕對是"不同"的另一個人, 而且也不是完美的, 說到最極端, 男人女人間就有很大的思維不同了, 更何況再加上千千萬萬不同的條件組合在其中。

感情與婚姻的共同處在於, 這兩者的意義都在於付出了多少而非獲得了多少, 如果自己本身就有自私、難搞、膚淺、不專, 這些個人的問題, 只關心自己的工作、收入、身材、罩杯、魚尾紋, 永遠計較自己能獲得多少的話, 難婚難結恐怕是最好的結果, 因為愛自己比愛別人多是無法長久維持一個正常良好的關係的。

感情的起點在於自身, 要從自己出發。而感情的施與受之間, 一定會有一個平衡在, 我們雖然都不完美, 但是不管甘苦如何, 學著如何愛並且活出更好的自己絕對是人生中很重要的一堂課。

不踏出去就永遠沒有機會, 所以, 願機會永遠對你有利 !!

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