前面兩篇落落長《溝通前的思考：上集、下集》，看起來可能有點「理想 or 理論」化。這篇改用龜山島的美景開始，說說稍微生活化、比較有摩擦的難題~

不久前，公司安排了堂課，課程內容有帶到些思維、溝通、分析方法等，也是難得有機會大家一起「專注」換位、且「帶入情境」地思考。一開始是有趣好玩的，上課到最後，老實說我忍不住好想念舒服的床鋪XD。但過幾天後的某個瞬間，我的大腦出奇地開始自己解開一些溝通難題了（雖然週末連上兩天9–6點的課真的有夠硬、禮拜一一早又開會，實在是厭世到不行…）

這個難題就是：幾乎每份工作都會遇到

「我已經跟他們說很~多~次了！但他們就是聽不懂、不會也不願意做阿」

這個劇本在地球上演很久、也發生在很多地方了。
嗯，我先承認我也是機歪人，說過別人，同時也是被指責的對象。身邊的親友在職場遇過的案例，更是多到數不完kk

生活案例更是垂手可得，像是：已經提醒另一伴回家除了洗手，手機也要記得先消毒，但他就是會直接進房間坐下，摸完手機還摸其他桌上的東西（對，我就是在抱怨，因為我有潔癖又不想生病XD）

腦洞大開後，我發現被指責的人根本不是沒聽懂、或沒有感受能力，智商也沒有問題 ── 而是他/她的感受「當機了」。

背後原因可能是：缺乏讓大腦專一且單純地體驗的時間，也就無法藉由體驗去觸發感受。

沒有「真的感受」，是要怎麼徹底且持續地換位思考、互相理解？

常常我們都是在忙碌中拋下訊息、開會資訊碰尬炸（？）、聲音交疊時拋出新觀點，便期待對方能馬上理解自己。大哥，腦袋都這麼滿了，哪裡有空間塞新的資訊阿！

或者，單方面的要求另一方改變，卻忘了可以去問對方「為什麼？」、「有什麼我可以幫得上忙的？」，就等資訊接收者領悟明白了。把特，就像人家說：如果家中小孩有問題，不是帶小孩去做心理諮商，而是父母跟小孩一起去；夫妻如果失和，也應該一起去做婚姻諮詢，不是單方面的探討問題。只有一方改變，關係不會改變的嘛..

若總是急於一時，想一句話速成達到效果，基本上是不太可能的拉，除非是斯巴達教育。要這麼硬，輕是關係緊繃，重則造成他人不舒服的感受或陰影。這划不來，也不符合開口前的初衷吧。

所有人事物都是有代價的，如果眼前的伴侶、Team member、老闆、朋友，是你要的人，也是情緒穩定/健康的人，適時花點時間碰撞、透明化彼此的想法，也許得添點情緒勞務來建立默契，應該還算值得啦~ 阿情緒化又… ，這種負面的例子我們就不多談了，交給德雷莎修女等級的智慧善心人處理吧。

#延伸TED觀賞：《My secret to staying focused under pressure》by Russell Wilson

以上

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